Reality Shows de Desenhos

Eu sou favorá vel à idéia de uma Grande Rede de TV produzir um reality show tipo big brother, só que com os vários elementos amalucados dos cartoon disponíveis, algo tipo um Big Brother Cartoon, coisa de louco mesmo. Já tenho até as idéias e os núcleos que se formariam na casa:

Participantes- seriam 14, sete homens e sete mulheres:
Homens:
Patolino (o maior metido a estrela que o mundo já viu)
Cebolinha (para fazer o papel de genio do mal picareta, com seus planos infaliveis)
Johnny Bravo (o suposto pegador da mulherada)
Lula Molusco ( O vizinho Ranzinza do Bob Esponja)
Dick Vigarista (outro vilão picareta, para entrar no grupo do mal com o cebolinha)
Tião Gavião (será que, dentro da casa, sem a ajuda dos irmãos bacalhau, mas sem a quadrilha de morte para atrapalhar, ele conseguirá pegar a penélope charmosa?)
Manda Chuva (para por (des)ordem na casa)

Mulheres:
Daphne Blake (a patricinha cheia da grana metidaça, que consegue no máximo a capa da Sexy)
Mulher Maravilha (precisamos de uma gostosa que bate forte!!!!)
Penélope Charmosa (a musa do Tião Gavião)
Vampira ( do X-Men, para ser a musa da casa, sair e posar nua para as principais revistas masculinas)
Cheetara (a dos Thundercats, com uma mala de maios vermelhos....)
Kat (do desenho do rambo, também curtia ela...)
Sandi (do Bob Esponja, a única pesonagem fêmea a se aventurar fundo na fenda do biquini)

Programas bizarros na tv

Big Brother Brasil

Acho uma merda, mas nunca conseguirei descrever o quão deprimente é isso daí quanto esse texto fez

Bom, lembrei de outro, um tal de cocktail, que o Miele apresentava, passava no sbt 11 e meia da noite quando eu era só um pré-adolescente punheteiro (até pra Vampira do desenho dos X-Men eu socava umas de vez em qdo...Mas ela era gostosa, po!!!!). Esse era um clássico da tv brasileira. Fatos marcantes:

- Tinha umas gostosas que em toda as provas, elas tinham que abrir a parte de cima do traje sumário que elas usavam, ah, mencionei que elas tinham nomes de frutas???.

- A maioria delas tinha peitos pequenos, mas a moça que fazia a pessego tinha umas bolas de boliche na parte de cima do traje sumário...

- Ah, no final, o vencedor tinha uma prova de bonus, na qual, se ele vencesse, rolava o strip-tease total de uma convidada. Detalhe: nunca era total, precisava olhar na tv usando uma concentração de monge tibetano para ver úns pentelhos da moça de relance...

Samba enredo da unidos de vila mascote

Tava devendo, aqui vai:
Chamaram o meu boi espalha-merda
E a turma la de casa bronqueou
Até o meu avô, que tá velhinho reclamou
Espalha-merda é o cú da mãe de quem chamou

Quando o meu boi pisou no picadeiro
A turma lá detrás gritou
Espalha-Merda
A turma indignou, aonde já se viu
Espalha-Merda é a puta que o pariu

repete 20000000 de vezes...

Samba-enredo da unidos da vila mascote

Bom, já que é carnaval, (e eu odeio carnaval, não só por causa que eu detesto samba e não tenho a mínima ginga, mas sim porque é uma época de mau agouro para mim) a Unidos da Vila Mascote (escola fundada por esse que vos fala e que tem somente um membro, que não sou eu) lançou um samba enredo para tentar concorrer ao título de pior samba-enredo do ano...
Amanhã será publicado aqui nessa bodega, o samba-enredo da unidos da vila mascote!!!

Histórias de um loser, no ponto de onibus

E lá estava o grande laN, esperando o onibus sentado no ponto. Cheguei meia hora antes no ponto, porque não tinha nada para fazer no shopping, ja tinha visto o Retorno do rei inteirinho no Home Theater que fica de amostra no extra.
Quando o grande laN percebe que tem um onibus parado escrito ESPECIAL na frente. Dez mi nutos depois, o busão continua l;a , imóvel, estático.Ele pensa:
- O que esse busão do c@#$&*$aralho ta fzendo aqui, já devia ter voltado para a garagem!!
Quando de repente, aparece uma fila de pessoas portando bengalas, aíi o grande laN pensa:
- O que é isso agora??? A fraternidade dos mancos???
aí laN repara em um detalhe, todos de óculos escuros, era 20:40. Encontro uma moça sem óculos, e pergunto para ela:
- O que é isso, são todos cegos???
A enfermeirä:
- É, na verdade, trouxemos nossos deficientes visuais para comprar um sofá
laN: - Perdão, acho que não ouvi bem...
Enf:: - é, eles vieram aqui escolher um sofá, para o Hall de entrada, na verdade...
laN: - é piada, né? Que tipo de lunático deixaria um cego escolher um sofá para o Hall de entrada de uma instituição???
Enf. - Na verdade, a gente já escolhe antes, a gente traz eles para eles se sentirem importantes, sentirem que estão tomando as decisões.
laN - Ah, claro, ai eles escolhem um sofá fofo com panpo de extrema qualidade de 1500 reais e recebem um de compensado barato e pano de chão de 200 reais...
Enf. - Mas você deixaria um cego escolher um sofá??
laN - É isso que eu to falando, porra! Escolham vocês, deixem os cegos no instituto sossegados..
Enf. - Mas é que eles querem ver gente, eles precisam disso, os métodos psicológicos...
laN: - (interrompe gritando) vc é débil mental ou o que? Eles são cegos, de que jeito você quer que eles vejam gente??
Enf. - Agora você está sendo deselegante, ofendendo os métodos psicológicos da nossa instituição...
laN: - Vocês já conseguiram fazer um cego voltar a enxergar usando esses métodos??
Enf. - Errrrrr...
laN - Então seus métodos são uma bosta, porra!!! Ao que eu saiba, nem o Edir Macedo, o Missionário da band e o padre Marcelo juntos conseguem fazer um cego enxergar!!!
E então, nesse momento a enfermeira me manda tomar no %$cu e vira a cara, eu continuo enchendo o saco, falando coisas como ''apelou, perdeu'', ''Vai chorar na cama que é mais quentinho'' e ''Não aguenta, bebe leite'' , os cegos começam a subir no onibus, cercando o laN com fila...
E tome bengalada na canela, cego falando ''para de gritar na minha orelha, moleque chato, sua mamãe não te deu educação?'' enquanto descia o ferro na canela do quase descanelado laN...
Depois de ouvir xingos de dezoito cegos, tomar umas 345 bengaladas (de ferro) na canela, o busão dos cegos foi embora, deixando o grande laN manco no ponto de ônibus, essa hora o onibus que o grande laN ia pegar já tinha ido de velho. Quando eu vi que eram 20:55 e o onibus já tinha passado, sendo que o próximo só ia passar 21:45, pensamentos assassinos sobre cegos empalados em bengalas e enfermeiras mergulhando em lagos de ácido passando pela do grande laN, enquanto ele ia ter que esperar mais 50 minutos nesse maldito ponto de onibus...

Nal Escobar, o ditador do Brasil III

E diz Nal Escobar, em seu livro ''Como ser um ditador popular em 1023 lições': o ditador deve oprimir uma parte da população para empregar a classe oprimida a baixo custo, isso é fácil. O difícil fazer a classe oprimida achar que merece isso.'' é aí que entra a arte de lavagem cerebral, à qual Nal Escobar é mestre, recebendo aulas dos maiores gênios da ex-KGB, incluindo aí o atual presidente da Russia, Vladmir Puttin, que é ex diretor da KGB (manja pouco de praticas de lavagem cerebral e implantes de memória)...
Primeiramente, Nal Escobar contrataria todos os especialistas russos, e implantaria mensagens subliminares em todos os jornais e canais de tv (só 1 de cada na verdade, o canal de tv transmitindo só filmes pornos e o jornal só com historias em quadrinhos e piadas dos melhores artistas do país, e somente uma elite seleta poderia ter as verdadeiras informações.
Entre essa elite, o próprio ditador está mais ou menos excluido, pois ele vive em orgias com duzias de belas ninfas, o que inclusive tem esfolado o pau do ditador, que contratou uma enfermeira 24 horas, à qual também geralmente entra na orgia e cuida do pau do ditador, quando este se encontra esfolado...
Próximo capítulo vamos revelar as raças oprimidas...