30.4.07

O cabaço do século (não, não é o Parmera)

O glorioso título de cabaço do século vai para um ridículo torcedor do Cruzeiro, que ficou desafiando o Rogério Ceni a fazer um gol de falta em um de seus maiores fregueses (o Fábio, só no brasileiro passado, levou 3 gols do goleiro ladrão de oxigênio)...

Aí, o Rogério fez o gol, e o cara ficou chorando, falando da tal triplice coroa (Rural, excluídos da libertadores, e brasileiro). E ainda colocou o video na internet, o mané



de brinde, o 4o gol do Atlético-MG, o gol mais patético que eu já vi na minha vida



pra terminar, o Ricardinho apanhando na Turquia (cara, como eu odeio esse cara)...

16.4.07

To puto

Pra começar, o Richarlysson me faz um gol contra que parecia o Oseas cortando escanteio...

Depois, o motorista do onibus me fica parado meia hora no posto...

Não contente, ainda tenho que madrugar escrevendo seminario...

Agora eu vou dormir...Fui

28.3.07

O primo It vai casar!!!

O chinês Yu Zhenhuan, considerado o homem mais peludo do mundo segundo o Livro Guinness dos Recordes, se casará este ano com sua segunda namorada, que conheceu pela Internet há três anos, informou hoje o jornal China Daily.

Yu, 30 anos, que é cantor de rock, tem 96% do corpo cobertos de pêlos. Ele explicou que anunciará a data do casamento também pela Internet.

"Como meu corpo é quase totalmente coberto de pêlos, meus pais tinham medo que eu não pudesse encontrar uma garota que quisesse se casar comigo", declarou Yu, de uma família de camponeses da província de Liaoning, no nordeste do país.

Recentemente o jovem perdeu um processo em que pedia US$ 25 mil de indenização a um parque de atrações que utilizou sua imagem sem seu consentimento. Mas recebeu um pedido de desculpas por escrito.

Yu entrou para o Livro Guinness dos Recordes em 2002. A façanha é muito valorizada pelos chineses, que se propõem a constantes desafios para se tornarem recordistas mundiais. O caso mais recente é o de uma jovem que se alimentará só de terra durante dois meses.

Fonte: Águas de São Pedro

Que o primo It, o personagem mais sensacional da família Adams, era chinês acho que ninguém tinha nem dúvida, afinal ele falava um monte de monossilabos bizarros sem nexo algum, de maneira rápida e com voz fina. Mas foi bom saber disso.
Depois de saber isso, ninha admiração pelo povo chinês só aumentou.
Como não admirar alguém que sobrevive ganhando a fortuna de 4 dolares semanais, trabalhando 18 horas por dia, 7 dias por semana, e nas 6 horas restantes os caras treinam kung fu, fazem filhos e bolam cracks para nossos jogos piratas de computador...

Alguns trechos de filmes indianos...

Porque não passam esses fimes por aqui? É um melhor que o outro!!!!



O homem a prova de balas



Superman e garota aranha. Esse é sensacional! Meu, nem dá pra comentar esse video, uma verdadeira pérola da 7a arte. A dancinha é digna de um Bolshoi!!

26.3.07

Eu fui



Slayer


Nevermore (meio de longe)



Blind Guardian



Dio

Agora, o eu não fui, e to puto



Roger Waters

Merda, venderia meu figado (semi-usado) para ver esse show...

E agora, o filme com o maior orçamento da história!!!

Superman: o Retorno??? Pfff!!
Motoqueiro Fantasma? Nem de longe!!
300? Errou feio!!
Matrix Revolutions - Isso non ecziste!!



Na verdade, o filme é de 1972, Chama "o Voô do Dragão", e o personagem principal é Bruce Lee!!

Nesse filme, pagaram uma nota preta para o Chuck Norris raspar sua principal e infinita reserva de energia. Assim como sansão tinha em seus cabelos a fonte de seu imenso poder destrutivo, Chuck Norris tinha essa reserva em sua barbicha. Graças a sua barbicha ele foi alçado ao posto de "mito das artes marcias", e ninguém nunca lembrou dela nos Chuck Norris facts. Absurdo, só porque a barbicha foi responsável por feitos menores, como um fiapo de sua barbicha ser o principal fornecedor de energia das supernovas...
Sem sua principal fonte de poder, Chuck Norris foi derotado, humilhado e pisado pelo mito chines. Mas se o dinheiro não falasse mais alto, e a integridade e a barbicha permanecessem, o Chuck Norris teria usado Bruce Lee como palito de dentes. Observem como o Bruce leva vários roudhouse kicks, mas sem a força extra da barbicha, ele mal sente...

Para quem gosta de filmes de kung fu bisonhos...

Esse é sensacional



Um praticante de Yoga contra 2 lutadores de Kung Fu. Os chineses levam um coro do rapaz da toalha na cabeça...

Melhores momentos:

+/- 0:40: O indiano estrangula ao mesmo tempo um com os braços e o outro com as pernas...

+/- 1:20: O indiano fica fazendo movimentos contorcionistas bizarros, (ai, minha pobre coluna!) enquanto faz cara de "mamãe, eu sou o bom"...

+/- 5:50: depois de tentarem amarrar o indiano de 200 diferentes maneiras, desde os 2 minutos de vídeo, e terem fracassado em todas, Cabeça-de-Cuia e Escova-Progressiva (a dupla de chineses, para quem não percebeu), acabam amarrados por ele. Sensacional!!!

+/- 6:30: Depois de apanharem o filme inteiro, Cabeça-de-Cuia e Escova-Progressiva são iluminados pelo Santo-dos-roteiristas-com-idéias-de-jegue e se disfarçam de discipulos do pobre guru da Yoga que bateu neles o filme inteirinho. Disfarçadamente, eles dão um banho de cola no rapaz, e ai a vitória é certa...
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Darwin Awards - Parte 02

http://www.darwinawards.com/darwin/darwin2007-01.html

Para quem não sabe inglês, vou resumir:

Um velho (jegue), de 63 anos, estava tentando matar uma perigosa minhoca que invadiu seu terreno, em uma linda casa de verão no mar Báltico. Para esse feito heróico, ele fixou umas varas de metal no solo, e as conectou a uma rede de alta voltagem para tornar o subsolo de seu terreno inabitável (esse tio devia ser pior que o Urtigão, que construiu sua casa em cima da montanha pra poder ter uma vista boa da entrada da propriedade, para mirar a espingarda em quem quer que adentre seu terreno).

Só que o cara esqueceu um pequeno detalhe... Ele esqueceu de sair do local onde ele tinha colocado as varas de metal! A data exata de sua morte não pôde ser determinada, mas o mês é moleza de saber. A conta de luz pode dar uma dica...

Os trecos mais inúteis do universo - Parte 1

Notícia um tanto quanto velha, porém, antológica!!!

Empresa vende rebobinador de DVD nos EUA

A empresa norte-americana 1783 Productions criou um dos gadgets mais inúteis dos últimos tempos. A firma colocou à venda um inacreditável "rebobinador" de DVDs.

Aliás, segundo a empresa, o aparelho também é capaz de "rebobinar" CDs de música e jogos de console para PS2 e XBox. Para realizar este prodígio, quando acionado o DVD Rewinder emite um som semelhanteao de uma fita sendo rebobinada.

Porém, os fabricantes garantem que o DVD Rewinder tem pelo menos uma utilidade. Ele possui um pequeno compartimento que serve para guardar chaves e outros itens. O aparelho custa US$ 21,99. (aproximadamente 45 reias)

Fonte: Águas de Lindóia

Cara, rebobinador de DVD! REBOBINADOR DE DVD!! Por 45 pilas ainda!!!! (Se fosse 0,99 eu comprava para servir de porta-cd e porta mini-bugigangas)

Porra!!! Vai inventar algo útil para a humanidade, como um porta papel higiênico muito prático, ou um guarda-chuva para sapatos...

A Tia Zica não me larga!!!! - Parte 1

Chega a ser impressionante o quanto a tia Zica (e suas comadres Uruca e Desgrama) não largam do meu pé.

Atividades simples, como tirar dinheiro no caixa eletrônico, ligar para casa, pegar um ônibus ou mesmo atravessar a rua se tornam epopéias dignas dos antigos poemas de homero ou dos 12 trabalhos de Hércules. Em outras palavras, com a tia Zica ao meu lado, atravessar uma rua é tão difícil quanto invadir o inferno e trazer o mascote do capeta para casa.

Hoje de manhã foi um exemplo. Lá estava eu atravessando a rua, quando, exatamente no meio da rua (sim, no meio no meio, lá na mediana mesmo!!!) O cd com o trabalho que eu fiz caiu do meu caderno.

Eu precisava pegar o trabalho de qualquer jeito (afinal, qual professor de faculdade que habita esse mundo vai acreditar se eu falar que o meu trabalho foi atropelado?). E não parava de passar carros na rua (que geralmente, passa uns 5 carros por hora). Era carro passando, eu rezando (para o motorista acertar meu trabalho, já que se eu pedisse para ele errar, meu trabalho seria totalmente destruído pela tia Zica) e uns amigos "cascando"!!!!

No fim tudo acabou dando certo. O único problema é que o CD riscou forte e o PC da impressão não conseguiu ler, e, após todo esse tormento, eu ganhei uma desculpa mais plausível...

We're Back, motherfuckers!!!!!

Como eu ando com muito tempo para gastar e pouca coisa para fazer, vou reabrir essa pocilga, já fechada há muito tempo, para escrever umas inutilidades por aqui...

4.9.05

Coisas que me deixam puto - Parte I

1 - Lars Ulrich

Ele mesmo, o baterista do Metallica, o que gravou quatro álbuns clássicos de Thrash Metal nos anos 80, tinha uma baita pegada, um estilo sensacional. Nos anos 90, ja simplificava as batidas, tanto ao vivo quanto nos albuns. Aí o cara me vem com aquele som de latas de goibada cascão e tintas suvinil naquele disquinho sem-vergonha, o St. Anger! O que me deixa puto nele é que eu sempre quis tocar algum instrumento de modo decente, mas não tenho o mínimo talento, e o cara tem, e desaprende. Vai tomar no mei do c.g. do olho do cú!!!

2 - Lésbicas gatas

Tava vendo aquela malhação estadunidense, o The O.C. Tinha duas moças extremamente gatas, uma era lésbica, outra era aspirante a. Elas foram pegar as coisas da lesbica na casa da ex-namorada dela, que também era gata (será que não tem uma moça feia nessa porra??). Porra, três lésbicas gatas e eu, como sempre, sem comer ninguém. Q merda!!!

29.8.05

Lição no. 1 do Samurai Nal: Use algo ruim para você a seu favor

Por exemplo, a aula do Primo do George Bush, tio da propaganda da Sukita do Celso, e do Rotundo Viado do Paliari servem para alguma coisa...
Depois da aula, fui jogar alien vs Predator, com o marine...
minha porcentagem de tiros na cabeça subiu de 30 para 60%...

8.8.05

Darwin Awards

Uma das coisas mais hilariantes que eu já achei na internet, o Darwin Awards dá um premio póstumo às mortes mais estúpidas, sem propósito e idiotas de um ano, desde 1995...

As vencedoras de cada ano...
1995

Um sargento da aeronáutica colocou uma turbina usada para ajudar aviões pesados a decolar em aeroportos de pistas pequenas em seu carro, ele foi para o meio do deserto e ligou o jato. Bateu num rochedo a aproximadamente 4 milhas de distancia do local onde ele ligou o jato, com direito a pneu estourado, freio derretido e carro reduzido a sucata batendo a 125 pés de altura no rochedo

1996
Um Polones quis provar que era mais macho que os outros e se decapitou com uma serra elétrica...

1997
Dois holandeses mataram um dia de trabalho, estavam cantando com a cabeça para fora de um onibus, mas não viram o viaduto chegando, e portanto, não colocaram as cabeças para dentro quando o onibus passou raspando o viaduto.

1998
O cara morreu batendo a cara em um poste de teleférico descendo uma gigantesca montanha de esqui em cima de um colchão de espuma que ele roubou da base de um desses postes...

1999
Terroristas palestinos acertaram duas bombas relógios para o horário de verão, enquanto os motoristas dos carros faziam a operação pensando que estava tudo certo o horário normal (ou o contrário)...Resultado, morreram uma hora antes no meio do caminho...

2000
Teve vários curtos, mas o mais sensacional foi o terrorista Iraquiano que mandou uma carta bomba sem selos suficientes, ela retornou ao remetente, o genio abriu e adivinha...

2001
O cara capotou o carro, bateu num poste, levou uma caixa de correio e...sobreviveu. Ele foi morrer quando tentou cortar um dos cabos elétricos, que cairam quando ele bateu no poste, com uma tesoura.

2002
O ladrão de carros largou o carro, fugiu a pé, entrou num beco, para despistar os policiais ele colocou a arma por sobre seu ombro e atirou. Conseguiu acertar a própria cabeça...

2003
Essa aconteceu no Brasil...O cara tava lavando o tanque do carro-tanque de combustivel, estava enchendo o tanque de água para tirar os vapores inflamáveis. Depois de uma hora, ele foi lavar o caminhão por dentro, mas estava muito escuro. O cara me acende um isqueiro la dentro. O caminhão explode e o cara voa uns 100m de distância...